珊珊's profileMy DPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 02 微笑 现在明白，微笑的重要性。。 不是所有的事情都会那么顺心的。有的时候，需要改变自己吧。 因为，给别人一个微笑，总比一张苦瓜脸好。 所以，不管遇到什么事情，都要勇敢，都要向前看。 即使在失望，难过。也相信生活中有很多美好的事情。 加油，想做什么就去做吧。以后也许就再也体会不到现在的感觉了。 微笑，恩，微笑。 July 21 噢！我彻底不是那么想开电脑了。。。 我发现，现在即使一个月不开电脑，对于我都没什么影响了。。。我深深觉得自己伟大来着。 最近觉得好懒好懒，发现上大学的一年学会的是懒惰。去上课，都没有精神了。 更恐怖的是发现，在这一年当中自己根本就没有什么进步。 更更恐怖的是发现，自己竟然没有紧张感。。。我的好胜心都不见了。 16号，我去看了哈利波特与混血王子。。。那个激动啊。 这是一部只拍给哈迷的电影，因为我朋友完全看不懂。 但我觉得这一部拍的很不错。故事情节较清晰。 特别要说的是，我被震撼住了，因为那个演少年伏地魔和青年伏地魔的两个演员。 说话，动作，让人感觉到的是兴奋。。。话说我没想到会演的真么好。哈哈，太帅了。 看完之后，还是好激动好激动。。。。更加期待第七部。。。 晒黑是不可避免的。。。但无论如何，我要努力努力，给自己一点压力。呵呵。 June 11 我承认懒。。那么久没更新。。。我承认懒，那么久没更新。不过，我还是很爱我的空间。
卡卡走了，我很难说出这是一种什么感觉。
人，总有自由去追寻更好的前途。不是吗？
看到网上骂他的帖子，心好冷。。。我想，他不是背叛。。。。他，也爱米兰的。
最近，就是绝的自己倒霉。什么事情都不顺利。。。
上星期回去参加奶奶的葬礼，让我突然感觉到死亡其实可以离自己那么近。。。
我是真正的披麻戴孝了。但是，觉得自己不孝。
最近一直在听its not goodbye。。。听着听着，会释然。会沉寂。。。
金人要回来了。。。。真好 April 29 生日快乐 My Dhahahaha........我的空间三岁了。
这三年以来，从来没有放弃过我的空间。我很骄傲。
我总是会写我最真心的话在这上面，没有顾虑，我很快乐。
我很庆幸，不是所有人都知道这里。因为如果你看我写的东西，我知道，你很关心我。虽然没有留言，但我都知道，也许连你想说什么，我也知道。
哈哈，是不是在乱说了？
这三年以来，什么都写过。。。但好像胡乱郁闷的东西比较多，以前是关于学习什么的，关于人生什么的，很高兴，现在我成长了，似乎不再出现那么多的抱怨。
三年可以改变一个人的很多方面。至少我这么认为，在向明，我变了。上大学，我也变了。说不清是变好了还是不好了，但总归，是成熟了。
会突然地想起以前美好的幻想。但是我总发现，每次我幻想的很美好的事情，它从来不可能发生。是不是有点倒霉？
前一阵子好忙，忙着补高数（本人只在考试前一个礼拜修读高数），效果还行，忙着考试，前两天忙着背党章，今天考了。感觉很烂。。。
那是一种很久没有的压力感，我突然想起高考前夕的紧张感。我想那时我是太紧张了吧。。。。
五一可以放松一下了，接着回来准备四级。。不能再像中口一样，一套完整的卷子都没做过就去考试了。。这一年来，英语都没有进步，我要努力。
这两天有关于二专的事情，我都没想清楚，甚至关于要做什么，我都没想清楚。我似乎默许了自己的颓废？那个理智的我到哪里去了？
我总有一种能力，写空间时候就是什么都乱写，没有主题。。但我要绕回来，
Happy Birthday ,My D.
P.S.为什么没有人对我新加的照片有感想？。。。我那么不喜欢拍照的人也终于有勇气拿出几张了。。。说说看嘛！
March 22 Dear Friend换了一个新耳机，音质好好，所以有顺子在我耳边唱的感觉。
在听这首歌的时候，总会想起很多东西来。与现在的生活感觉不一样。
有些人逃避在韩剧日剧之中，有些人逃避在书本里或许音乐里。
这些天来特别想看血色浪漫这本书，是因为看到电视里又再播了。我喜欢那里面的一些台词。关于青春与生命。
黄土高坡上，蒋碧云对郑桐说，具体的我记得不是很清楚。只记得那一句，黑夜里，两个人一起走是不是比一个人好一些？
大概是这样吧，所以急切的特别想看这本书，还有一句印象很深，我钟跃民的老婆必须是我去讨饭她都高高兴兴跟我走的。
还有许多经典的，大概我明天就能拿到那本书了，还从中北运过来的。
最近室友借了石康写的一些东西，就是那个奋斗的编剧。
发现多少透露着作家的酸味，它也属于新兴作家吧，可是他彻底鄙视韩寒。这倒让我有点鄙视他了。
人家好好认真地写，写出来的东西也有一定的可取性，可他偏偏要骂他，其实他们俩的幽默，有时还有点像。
不过他写过一句挺好玩的，大概说的是宗教只是一群有忧郁症的人，用理性的方法从忧郁症里解脱出来，然后再把所用知识加以阐述来解救那些还在忧郁的人们。
宗教的力量到底怎么样呢？
我妹说我穿得成熟了，我很认真地跟她说了句，你姐姐快21岁了。。。。 March 05 抓不住的留不下。不知道为什么突然想起了这句话。
我发现，在百度搜索tomfelton,竟然我的space在第一页出现。
那篇找到tom的文章，偶，现在看起来，感觉那时的青春不在了。
再怎么害怕付出也没用，始终要去尝试。
我想如果我不是我多好。。。哈哈，
生活简单一点吧！
February 08 回来了我回上海了。赫赫，半个月的假期在老家度过。其实，挺不想回来的。
因为在那里，晒晒太阳，懒洋洋的，看看山看看水，生活也简单很多。在吹吹风，听听音乐，实在是享受极了。
在那种环境下才会有彻底的放松吧！
去了几个地方玩。哈哈，你们一定没体验过海滩上只有几个人的感觉，私人沙滩的感觉。
以前努力读书的时候回老家是一种逃避似的放松，感叹，大隐的感觉，可以和陶渊明产生共鸣。
现在，是去感受当小孩子的感觉，害怕这种感觉的流失，哥哥要开始上班了。不要长大该有多好啊。
追随简单也不是那么容易的吧！
哥哥给我拍得照，很好，我不喜欢照相的，可是我喜欢我哥照的。。
看看这烟火后面的我的笑脸吧！
好幸福的感觉啊。。。带回来很多照片。 January 20 红黑色的卡卡每当我说有多爱米兰的时候，能理解的并不多。我也能理解，我大概没什么说服力。
可是这次卡卡差点被卖，我也渐渐发现，对米兰的感情有多深。
我一直觉得自己是很固执的人，喜欢一样东西总是会越来越深，永远不会丢弃。赫赫，所以不能轻易。
所以当听说卡卡要被卖，而且是曼城，几年内打不上欧冠，虽然米兰会有钱，但是米兰从来不会这样做，况且卡卡还不愿去。
会感觉某种信仰的破裂。
喜欢上米兰那是因为生活中没有重心的那段时光，有了米兰后，发现生活丰富了起来，至少，每个礼拜都有了盼头。
这两天的心痛以前好像从来没有过，现在都不能相信，傻岫说，离你那么远，有什么好难过的，可是，这次是真的很难过。
本来这两天感想很多的，但是也写不出来了现在，我从来没认真写过米兰，也不会刻意去表达我对米兰的爱，毕竟我的朋友们不是米兰的球迷。
你们也许会觉得我会夸张了，但是，当一件事渐渐成为习惯变成信仰，我觉得自己是幸福的，因为米兰，生活变得有波澜，有激情。
感谢那些在卡卡家楼下守候的500多名球迷，是你们让他拒绝了1900万欧元的年薪。。。看到你们冒着雨夹雪齐唱卡卡不卖，我会感动。
也谢谢卡卡，让我相信，钱不是万能的，你果然是好孩子，让那些天文数字来代表你的忠诚。哈哈
当然要谢谢曼城，你们真辛苦了。。。不过也赚够了球迷眼泪。
让我感动的还有那些贴巴里的球迷，今天一起等到了凌晨，我在一点放弃了，以为肯定走了，但还是有那么多人等卡卡签字。
还有国米的球迷。。竟然也。。。
越说越多了，赫赫
很多事情，只有投入其中，才知道快乐与悲伤。我很庆幸，在我的生命中有红黑色。
January 12 这是一个前所未有的寒假这是一个前所未有的寒假，首先从发现windows live变了开始。
界面好看了，内容也丰富了。但有一点，上传照片似乎变得麻烦了一点，而且不能添加图片说明？还是我没找到？关于这次上传的图片是有点要说明的。
那个熊是那位短发的室友的，董事，赫赫，那是她儿子，名叫龚喜，是她男朋友送的。
另外两个长发的也是我室友，第二张左边那个叫嵋嵋（本名没有这个字），右边那个是朝鲜族同胞，老姜。
我有照桌子的嗜好，从高中就开始了，而且越乱越照，不过平时它还是很整齐的。这个，要相信我哦。
这是一个前所未有的寒假，其次就是放的时间长了，而且没有作业。我还记得去年的寒假。。。
就在刚才我查了一下我的成绩，过去了，赫赫，但是思修只有66，军理70，有点无语。
我的高数，挺不错的，哈哈，虽然我只看了三天，但成绩不错，很满意，但是下学期我不能再这样了，我保证。
恩，接下来，我的2008，我还是想为自己留下些什么。
我想对于我们来说2008永远不可能忘记，不仅因为参加了高考，还因为成长。
看清了自己，这是很重要的。想清楚一些事，这也很重要。
我应该变得豁达很多，上大学以来，我不再和以前一样好强了。但同时发现了自己的矛盾，自信与自卑的矛盾。
其实我开始知道自己的有些想法极端了，真的，比如说，总觉得自己那么那么孤独？
当心里一直装着某件事或者某些人，突然之间，发现空了，豁达了，才觉的干嘛活得那么累，但又回头一想，空都空了，好悲哀的。
以前要求自己要成为一个多么多么强大的人，现在不会了，不知道是进步还是退步。
我不知道为什么会觉得自己的衰老，心态上的吧！还是对于有些事情都已经不可抱任何希望了。
我越来越觉得网络是个可怕的东西，我甚至现在可能会有打开校内或者QQ的恐惧感。我不知道这种感觉来源于哪里。但对于MSN没有。
因为我会很骄傲得想，大概只有关心我的人才会知道这里，才会看着我发一大堆牢骚。哈哈。
上个礼拜我摔了一大跤，我从来没有这样摔过，我还记得那一两秒的那个恐惧感，现在还很疼。今天去拍了片子，没任何问题，花了100块买了个放心。
大概生命就是那么多的偶然吧！
我要好好更新我的SPACE。再去看看那些新功能。哈哈，我最勤快啦！
December 04 赚钱的艰辛这个礼拜我拿到了当家教的两百块和做生意的六十块，赚钱真的是一件难事。
这两百六十块还不够我买一个包出去玩一次的，但毕竟是真正意义上的第一笔自己赚的钱。
把课上学的微经联系起来，赫赫，赚钱真的不容易。
好吧，我真的有点担心毕业了能找得到工作嘛。。。
只能说从小到大，理想一点一点变小了。自信一点一点变没了。还是现实一点啊。。。。 November 30 必须说点什么昨天好开心，出去玩了一天，晚上九点多才回的家。这么多天来，第一次感觉到那么的开心。
现在一个人在寝室，有高数要做可是又不想做，还是拿出了电脑。心里挺郁闷的，必须说点什么。
感觉进大学以来，我还是变了好多，心境不一样，看待许多事的标准也不一样了。看清的人和事也好，没看清的也好。总觉得还是缺了点什么。
昨天和朋友去购物，享受的是个过程，说得有很多，让我体会到的是一生的友谊，从中预开始到现在，我真的很庆幸。
后来把鸭子叫了出来，我们三个人的组合有点怪异，好乐迪的服务员都奇怪的看着。呵呵，我觉得很幸福。
后来在麦当劳坐着聊天的时候，我瞬间感觉以前的幼稚的鸭子和现在的差别。我们都大了，考虑的问题多了。有些以前遥远的事情都近在眼前。
我会觉得自己很失败，很多方面，虽然似乎了解，但都没有资格来评说。
现在，我好像跑回家，或者是回到昨天，那样轻松自在。
这是一个要敢于秀出自我的年代，不能一成不变，是吗？ November 14 启智的峰峰想了很久这篇要叫什么名字，最后决定是这个。
他叫峰峰，是启智学校的一名学生，自闭症儿童。这是我第一次接触自闭症儿童。
在到达之前，我一直挺好奇的，想知道学校是什么样子，那些孩子们又是什么样子。
到校门口的时候，有点感觉到压抑了。因为校门紧闭，四周也有围墙。是怕孩子们跑出去吧？
我们分组，2人一组看一个小孩。学姐分给我们峰峰。学姐们戏称他为小帅哥，赫赫，长得还真是很可爱。
但是我的同学马上和我说了，他是最难搞的小孩。别的小孩还会理你一下子，而他不理你，还会说姐姐走开。
说他会大笑大哭，说他会跑。我就好奇了，他到底会是什么样子。
找他还挺费劲的，终于在活动室找到了他。里面的老师对他说峰峰有姐姐带你出去玩了。他不理老师。嘴里在念叨什么。。。
我们不知道该怎么办了。这是楼梯上走下来几个小孩，其中一个跑过来拉着我。我看看他，小男孩，似乎是智力问题。可是他好像想和我玩。
他的老师把他拉走了。。怎么说呢，我觉得那些老师有点凶，但也许是工作疲劳。。我会突然觉得这些小孩好可怜。感觉到心痛。
老师把峰峰拉出来，他不肯穿鞋。于是我蹲下去帮他穿，他一点也不配合，嘴里还是自言自语。他不看我们，仿佛我们不存在。
我和同学几乎是一左一右把他架到滑滑梯那里的。他还是不看下我们。
不管对他说什么，他还是只活在自己的世界里。
我们拿来篮球给他，他很有运动细胞，球拍得真不错。可是，他突然对旁边的草感兴趣，一个人蹲在那里，不停抓啊，弄断啊，。他始终不看我们。
他喜欢头朝下从滑滑梯上下来，我架着他。他在笑，不知道是不是因为开心。
渐渐的，他对我们表现出了一点兴趣。甚至还对我笑了。从来没有过这么大的成就感。
和他相处的一个小时里，很累，简直就是体力活，但是心里很难受，他会不会永远都是这样呢？
我和他说话，我能感觉他听懂了。不管他有没有在听，我真的为他感觉到心痛。
听说他对他父母也是这样。
自闭症的儿童是活在自己世界里的天使？应该是吧！世界上有很多不幸，相比于他，有的时候烦恼都是自己找出来的。
我要走的时候问他姐姐下次再来好不好，他说下个月，我不确定是不是，但是，我想他应该记得我。下次，我还是会去陪他玩。虽然他好难难搞。
走廊上，有人碰了下我的背，我转过头，是一个小的很可爱的男孩子，虽然他是智障。但也许他的笑得比我们纯洁得多。
同学说，很多人来了后，也许会被吓倒，因为那些孩子的特别。可是，怎么忍心呢。。。
左边是峰峰，照片上他和正常孩子一样。 右边是我家的的。其实把我妹的一点点开朗分给他就够了。 November 08 十一月了渐渐的，已经十一月了。不自觉地会想起去年的十一月，那时好像很幸福，是我最开心的一个月。
大学生活的状态，从开始的有些局促，到现在的平淡，有的时候还真的无趣了。
最近学校作的心理测试，然我好好审视了一下自己。我还真的是一个固执的人，总想着过去就是一个很好的证明。
在校内，我遇到了小学的好朋友，她说我都没变化，突然觉得自己好失败，竟然都没什么变化，人总要有些变化啊。
当自己看不惯一些人的做法，嘲笑别人的时候，其实自己，也是那么好笑。这是我这一个月的感想。
我也知道了为什么我不想把文章发到校内上去了，因为想一些人看到自己的想法，也害怕一些人看到真实的自我。好矛盾。
现在听到一些歌，看到一些事，才会感叹一下青春。瞬间就感觉自己好像老了，真可怕的想法。
我还是好强，心里想想罢了，现在的我，都要淹没了。。。
其实我不是在写消极的东西，感受啊什么的，总是看起来很做作的。所以，现在没什么人上msn，也许是件好事。啦啦。
October 09 上网课随感这个星期似乎过得挺快的，明天又能回家了。然后开始读口译了，我明确的知道一定要找些事情来做。
昨天过得挺充实虽然很累，快把一本书看完的心情好有成就感，然后去看了柏拉图理想国的资料。
洞穴寓言，给我的感触很深。于是莫名其妙开始崇拜其哲学家来。哪一个人能带领我们挣脱枷锁，去看看洞穴外面的世界呢。
亲眼所见是真的吗？我们生活的世界是真实的还是理想中的。。。实话说，他的好多观点真的好难理解。
不过看完之后，走出图书馆有一种豁然开朗的感觉。我坚定地告诉自己，按照自己的方式走下去。不管有多累。
这两个礼拜想通了很多事情，心情不再浮躁。虽然对于未来还是有恐惧感或者说是紧迫感，但是我渐渐找到了我生活的重心。
当有些心情即使分享给好友还是觉得无法抒发的时候，那么我就要告诉自己，别固执了。
理想与现实总是有差距的，我所想象的事情也许是一件都不会发生，但是还是要积极的学习下去，不是吗？
嗯，加油。。 September 28 二十岁左右今天回家在taxi上，路过初中的那条路，突然感觉自己好老了。
不仅是样子的变化心境的变化，还有性格等等。。。。当岁月把我们性格的菱角都磨平之后，才发现，失去的好多。但得到的却没有办法衡量。。
当大学的生活不是想象中的洒脱，很多时候其实自己都在自我矛盾当中。迷茫吗？我无法去形容那种感觉，很失落很失落。
刚来到华师大的时候，其实还是很难接受同学的那一句你怎么在这里。后来，自己慢慢觉得我也只能在这里了。
每次填档案的时候，我问自己，优点去哪了呢？数来数去，就变得那么没自信起来。
于是，我开始督促自己，努力一点，不管是什么，总会有目标的。
很多事情都是自寻烦恼吧！
最近msn上人是少得可怜了，似乎都集体投奔校内了。。。可是，我还是坚守我的space。。
凌晨的德比，要加油啊。。。Forza Milan
August 29 331上报啦!!!!!来先睹为快!!!August 22 当日子过得不像日子八月以来就感觉日子过得不像日子，现在算算没有几天就要上学了，心情很复杂。。。
想想这三个月来干了些什么，好像真的没干过什么，连笔都没拿起来过。这大概是有史以来最轻松的假期。
没有什么心情去想学些什么，也没有心情总是那么急着想走在别人前面。赫赫，似乎可以想明白一些事。
对于大学，从收到通知书时的期待，变成了有点害怕。对于未知的四年，自己要怎样度过感到了恐惧。于是，开始怀念高三的生活了。
看奥运的时候，日子就会过得像流水一样，看到晚上十二点，结果总是失眠，太难过了。。。
应该有好多人都要去报到了，虽然还有两个星期多，是时间要拿出四级词汇，写写字，回想一年那么苦的读书，现在都忘得差不多了，唉！！
其实我有一个礼拜多没上网了，今天看到一组卡卡 Armani新照片。拍的好有感觉，不看后悔啊 http://tieba.baidu.com/f?kz=465381800
好想知道，大家都干嘛呢？
August 01 前天真开心很久没有体会过这种感觉了，疯狂玩的感觉。哈哈，前天还真得好开心。。 我和哥哥，妹妹（不是我家的的）逃出去玩。和家人出去的感觉是和同学不一样的，更轻松点吧！ 我们去了好乐迪。。。猜我们唱了什么歌？保卫黄河！！！还有水手。。。。我哥吼的样子实在是太帅了。 一堆摇滚的，嗓子都不行了。。。三个人两个话筒才够唱啊。。尽情释放的感觉太好啦！ 晚上五点，我们去了锦江乐园。。。 上次去锦江乐园还是小学的时候，当时觉得锦江乐园还挺大的。现在长大了，觉得怎么那么小。。。看来视野是随着人而改变的。 那时还在下雨，小雨，还挺舒服的。我们先玩了激流勇进，我很英勇的说要坐第一个。当成七十度上升的时候，感觉真是超级兴奋。到达最高点，当我往下看的时候，还没来得及想什么就下去了。我承认，有那么一两秒还真得挺恐惧的，小的时候不怕，长大了反而会有点担心。 海盗船，漂流，还有秋千，岩洞飞车，当然还有木马。只可惜我们都忘记带照相机了，坐在木马上的感觉，挺梦幻的，特别是天黑了，灯光特别好看。。。还没来得及构思出什么梦幻故事的时候就停了，呵呵，实在是太短了。。。 最后，我们去坐了摩天轮。。人大了胆却小了。。。竟然会害怕掉下去。。唉！！多疑啊。。晚上的夜景还不错，当到达最高点的时候风特别大。 到家快九点了，我们为了不让我妹抓狂想去，闭口不提锦江乐园的事。。。要是带太小孩去，那才麻烦啊。。。 长大了，再去锦江乐园，也挺开心，但发现没有小时候那么纯粹的快乐，反而变得胆小起来，不敢的东西太多。 PS 今天晚上终于可以在电视上看到米兰的比赛啦！！兴奋啊。。。Forza Milan July 12 奋斗？！有些问题是如何逃避都不能解决的，我很明白。而这些天来，从考完之后，我想了很多。最终，要面对的是我自己的人生，不是别人的。 高三是一个过程，我想我真的学会了很多，真正懂得了付出与收获，这使我想到了我准备英语作文时的一句话： It refers to the phyilosopy of giving and taking. 我一直以为自己付出了很多，我认为自己已经经历过很多的困难，一次一次，选择，挺了过来。所以考前我自信满满对自己说，上天是公平的，我一定行。 可我忽略了一点，我没有问过自己到底准备好了吗，我甚至一直都逃避了一个问题，我想要的到底是什么。 而至今，我还没有想到，为什么会没有一个要实现的理想，我根本不知道自己要什么。 所以失败了，说真的今年真的好背，想过的一切可怕的事都发生了，再看看我自己，其实我收获了坚强，一切挺过去的能量，真的成长。 我不得不承认自己的虚荣，尽管以前只认为那是好强，我是一个如此好强的人。 当每天接到爸妈朋友的那么多询问电话，想想受到的夸奖，还有自己是一个多么骄傲的人，有时候真的受不了。我竟然会哭了，自己都想不到我竟然会为成绩哭了。 于是我开始嘲笑自己，因为我心里竟然有这样的想法，我没考上向爸妈承诺的学校，感到可耻。书不是为别人读的不是吗？可我却如此在乎别人的想法。 现在，难过已经过去了，有点麻木，还有，我接受了这个事实。父母希望我重读，爸爸比我还要不甘心，而我把华师大已经消化了。 重读？我害怕的不是题海，我害怕再一个人经历那么大的压力，更害怕孤独。我也不会选择出国，尽管爸爸愿意花钱。 还没理清楚自己的思绪，但是至少我清楚一点，我要继续奋斗，还是要做回那个坚强的我，只是要求自己不再害怕去追寻什么。
这是一个人生的转折？也许吧！！也许那就是我的位置，把所有的不甘心不开心甩掉，以后谁知道呢？我还是那个骄傲的我！Keep fighting!!!!!!!!!!! |
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